Turcii si inghetata
si inca una...
Metoda prin care ei singuri isi fac reclama si nu e nevoie de nu stiu ce imn sau mai stiu eu ce logo sau altele.
Cum sa te bati ... fara Bahoi
Mai tare ca Bahoi, urmatorul nene ne invata sa ne batem.
Pentru efect garantat urmariti cu atentie ;).
Usa metalica Made in China
Acum in conditii de criza produsele ieftine sunt cele mai cautate, insa cand e vorba de siguranta dumneavostra sa nu faceti rabat la pret.
De ce?
Uitati o usa metalica facuta in China, ieftina si "buna".
Anunturi funny
In mica publicitate poti gasi aproape orice de la diverse obiecte antice care nu-si mai gasesc locul prin gospodarie pana la ... orice. Adevarul e ca lumea ar vrea sa vanda cam tot ce nu are nevoie prin casa. Si cum dorinta e foarte mare, anunturile ajung sa aiba "mici" scapari.
Insa nu numai in mica publicitate, anunturi sunt peste tot, care de care mai "tentante".
Mai jos sunt cateva anunturi:
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis!
Service auto. Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte.
Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.
Căutăm bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită. Trebuie să fie dispus să călătorească.
Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
De vânzare: birou de epocă pentru doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.
Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat!
Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici!
Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu
bea.
Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
Căutăm femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.
Vând maşină de cusut mână şi picior.
Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.
Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.
Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată.
Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.
Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au văzut cu o femeie în maşina în ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitaţilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masă comună.
Într-o croitorie de damă: "Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand".
Într-un restaurant: "Consumaţi cu încredere supă de pasăre vegetariană"
Servim cu friscă clientela bine bătută.
Avem frişcă bătută toată ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim în stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimbă!
Confecţionăm costume de damă la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confecţionăm poşete şi genţi şi cu pielea clientului.
Sursa: Realitatea.net
...si o poza
Un altfel de .... dans
Sunt curios cati dintre voi poate sa faca asta :-?.
Pozitii
Cele mai tari, dupa cum urmeaza:
1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în *** până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practică: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi.
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşternuturi.
3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în ***, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus.
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan.
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda.
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos aa, să sară zeamă, şi te opreşti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.
De ce e excitant: Simţi un ***** şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani.
Unde se practică: Middle finger earth.
Câte calorii se ard: Doar the one calorie.
6: Minigolful semizeilor: Nu e poziţie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când eşti complet plictisit de sexul comun şi vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-i introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuşeşti să-i îndeşi un coi în curul cuiva. O să întrebaţi: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor.
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?
7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de: o cutie de margarină, o periuţă de dinţi cu vibraţie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) şi ultimu' Expanăn de la WoW. No , le arunci pe toate în afară de joc ****rii dezbrăcate şi zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E poziţie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poţi să ai personaj Death Knight.
Unde se practică: Northrend.
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice ce dă dependenţă
8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreodată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaştei destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios ateaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Ai auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare.
Unde se practică: În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
via
Lada
Lada o marca ruseasca de care nu prea am auzit prea multe, dar am gasit poza asta :D.Acum nu stiu daca poza urmatoare sugereaza adevarul despre Lada. :-?
Megastar face victime
"Ma, tu nu ma supara..." =)) LOL prea tare.
Unii chiar nu se aud?
Dar uite ca asa sunt si Fernando de la Caransebes si Sexy Braileanca si uite ce succes au... Nu din vina lor ci din faptul ca au fost mediatizati pentru ca astfel de specimene aduc raiting-ul pe care se bat cele mai multe emisiuni.
Uitati mai jos niste oameni (daca le pot zice asa) care ar putea fi urmatorii pe scena muzicala.
